Ao longo dos meus estudos e formações, especialmente no Instituto Gottman, aprendi algo fascinante e transformador sobre os relacionamentos amorosos: o amor não é um estado fixo, e sim um processo dinâmico que passa por três fases naturais e distintas. Compreender essas fases é fundamental para fortalecer a vida a dois e evitar que as mudanças naturais da relação sejam confundidas com “falta de amor” ou “fracasso conjugal”.
Hoje, quero compartilhar contigo, de forma simples e prática, como o Dr. John Gottman descreve essas fases e como elas se manifestam no dia a dia. Gosto também de salientar, que apesar de estudar toda a teoria e estar em permanente atualização, muito já observei no meu dia-a-dia como psicóloga de casais.
1. A fase da paixão e do encantamento
É o início do relacionamento, marcado por intensidade emocional, desejo e conexão quase imediata. Nessa fase, o cérebro libera uma “química do amor” — dopamina, ocitocina, serotonina — que gera euforia, motivação e um forte sentimento de união.
Tudo é novidade, os defeitos parecem pequenos e a energia para investir no relacionamento é alta.
O desafio aqui é que essa fase não dura para sempre. Ela é biologicamente projetada para aproximar duas pessoas, mas não sustenta sozinha um relacionamento a longo prazo.
Na terapia, costumo trabalhar com meus pacientes para que, mesmo após essa fase, eles continuem cultivando novidades, gestos de carinho e rituais de conexão. Essa parte, é com vocês, cultivar esses gestos é crucial para a qualidade do relacionamento. As vezes, podemos pensar, “Ok, mas nós nunca fizemos isso, e agora?” Calma, nunca é tarde para se criar novos gestos de carinho, o mais importante você já está fazendo, que é questionar o que pode ser feito a partir de agora.
Juntos, vamos elaborar o que pode ser feito para melhorar a sua relação e dar um passo sólido para uma qualidade de vida conjugal nunca antes visitada!
2. A fase da construção e do realismo
Aqui, a relação entra em um estágio mais estável e, ao mesmo tempo, mais desafiador. A convivência revela diferenças, valores divergentes e maneiras distintas de lidar com o mundo. É o momento em que surgem conflitos mais reais e onde a parceria é testada.
Muitos casais confundem essa fase com “desgaste” ou “falta de amor”, quando na verdade ela é uma oportunidade de amadurecimento. É nesse ponto que entra o aprendizado sobre comunicação não-violenta, resolução de problemas e a capacidade de manter a amizade no centro da relação.
Na minha prática clínica, ensino estratégias do Método Gottman para que os casais atravessem essa fase fortalecendo a cumplicidade, e não a distância.
3. A fase da consolidação e do amor maduro
Ao atravessar os desafios da fase anterior, o casal chega a um estágio de amor mais profundo, baseado em respeito, intimidade e parceria sólida.
Aqui, não se trata mais apenas de “sentir” amor, mas de escolher amar todos os dias, criando uma vida compartilhada que tenha significado para ambos.
O amor maduro traz segurança emocional, confiança e um senso de equipe. Não significa que não haverá conflitos, mas que o casal aprendeu a lidar com eles sem minar a conexão.
Como psicóloga, e também como esposa, sei o quanto é transformador compreender que o amor se transforma, evolui e exige cuidado constante. Na terapia de casal, trabalho para que cada parceiro reconheça em que fase está e aprenda ferramentas para atravessar as transições sem perder a essência da relação.
Se você sente que o seu relacionamento está mudando, não significa que ele esteja acabando. Pode ser apenas o momento de evoluir para a próxima fase.
Eu, Karen Holanda, psicóloga especializada em casais e Terapia Cognitivo-Comportamental, ajudo diariamente pessoas que — assim como vocês — querem transformar a relação com mais clareza, segurança emocional e novos caminhos de diálogo.
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